NJ - Cá entre nós

Sou uma mulher de 26 anos, casada e tenho um filho de 7 anos. Há nove anos, com 16 anos, conheci meu marido em uma matinê. Ele tinha 14 anos. Ficamos naquela noite e 2 meses depois estávamos namorando. Durante esse tempo, nosso namoro era sustentado por muito ciúme da parte dele (de ex-namorados, de artistas que eu era fã, coisas de adolescente). Por muitas vezes ele queria terminar e eu insistia para continuarmos. Fiquei grávida um ano depois de namoro, morávamos perto, até que me mudei para outro bairro, cerca de 2 horas mais longe. Ele ficou indignado e mais uma vez queria acabar com tudo. Nosso filho já havia nascido, continuamos juntos, mas discutíamos muito, até que com três anos de relacionamento decidi pela primeira vez terminar esta relação. Ele agiu de forma desesperadora, mas continuei firme e ficamos separados um mês. Decidi dar a nosso caso uma segunda chance, meses depois resolvi sair de casa e morar com a família dele. Ele havia arrumado um bom emprego e eu tinha planos de começar a comprar coisas de casa para morarmos sozinho com nosso filho. Ele está indo bem no emprego, mas começou a me tratar com muita indiferença. Então, em uma briga perguntei se ele me amava e respondeu que não sabia. Foi o bastante para fazer minhas malas e voltar para casa da minha mãe com meu filho. Ele não fez nada para impedir. Ali, tive a certeza de que realmente não me amava. Ficamos quatro meses separados até que reatamos novamente. Nesse tempo, fui novamente morar com ele e a família e dois anos depois alugamos uma casa e moramos apenas nós dois e nosso filho. Depois da última separação, estamos há quatro anos juntos e há dois morando apenas nós três. Quando reatamos pela última vez, ele prometeu que nossa vida seria diferente, que os erros do passado não iriam continuar e que faria de tudo pra me agradar, mas não foi assim. Desde o inicio do namoro, ele quis me afastar dos meus amigos, não saía comigo e também não queria que eu fosse. Hoje continua agindo assim, mas com desculpas de que não tem vontade de fazer estes programas, de que não tem amigos e que somos uma família agora e devemos fazer programas caseiros ou ir a cinemas, pizzarias, apenas nós dois e nosso filho. Ele sabe que tenho amigas e que adoro sair pra dançar com elas, conversar e nunca quis sair sem ele, mas ele nega, não me leva a motéis. Com nove anos de relacionamento, só fomos duas vezes e as duas eu paguei e insisti. Tenho 26 anos e ele 23. Não aproveitei nada na minha adolescência e continuo não aproveitando na minha fase adulta. Vejo o tempo passar e ainda hoje não tenho certeza se ele me ama. Penso que por ter insistido nesse relacionamento desde o inicio e de ter sido fácil a reconciliação não pude saber dos seus reais sentimentos, em pequenos gestos, como um beijo, que ele não gosta muito. Ele me dá apenas estalinhos, mesmo quando fazemos amor. Com isso, tenho certeza de que não me ama de verdade. Penso muito em me separar, mas preciso ter certeza, porque desta vez nós construimos uma vida juntos, alugamos uma casa. Não teria condições de sustentar uma casa sozinha. Teria que devolver a casa e vender todos os objetos e, pela segunda vez, voltar para casa da minha mãe. O que eu faço? (Vanessa)

Pois é Vanessa, você começou sua vida amorosa de forma precipitada e agora você está sofrendo as conseqüências! Quando se tem 14 anos tudo nos parece fácil, mas ter um filho aos 16 deve ter mesmo sido muito difícil e ele era ainda mais novo estava com 13 anos. Vocês transformaram o que poderia ser um tempo de conhecimento mútuo, de diversão, etc. em uma vida complicada não só para você, mas para ele também.

Ambos não tiveram adolescência. Ele teve que amadurecer rapidamente arrumar um emprego para sustentar uma família. Você deixou de ser uma menina para ser mãe. Isso também impediu você de ir às baladas, festas etc. Agora que chegou a hora em que as outras pessoas começam a assumir sua vida adulta você já está cansada da sua. É como se ser adulta a impedisse de ser feliz. Esse rapaz de hoje foi um adolescente que nunca namorou, não aprendeu a agradar a uma garota, talvez nem tenha aprendido direito a beijar. Ele como você também pulou uma fase da vida. Só que agora não dá para voltar atrás. E pelo número de vezes que já tentaram se separar e voltaram a ficar juntos parece que vocês se gostam de verdade. Agora você se pergunta o que fazer! Bem é preciso aprender com a vida. Você tem dúvida se ele a ama ou não, pois sente que ele não lhe dá o afeto que você espera e nem demonstra de forma clara que a ama. Nesses rompimentos e voltas com seu marido, apesar das promessas, vocês não conseguiram mudar suas atitudes. Sempre faltou diálogo. Talvez ele não saiba como beijos são importantes para você, e como certos carinhos podem fazê-la mais feliz. Conte isso a ele, mostre a ele como gostaria de ser beijada. Pare de se preocupar se ele a ama realmente, o fato dele estar com você mostra que ele a ama. Em vez disso pergunte-se se o ama o suficiente para lutar por esse relacionamento. Se for assim lute por isso, casais bem mais velhos conseguem “virar a mesa”. Caso você não trabalhe, procure estudar e ter uma profissão, isto a ajudará a ser mais independente. Converse com ele sobre os ciúmes e mostre que não é para traí-lo quer sair com suas amigas. Quando se gosta de alguém é necessário ter confiança um no outro. Você não precisa ir a lugares que ele não gosta, mas pode convidá-las para ir à sua casa para almoçar, jantar ou tomar um café. Agora se você concluir que não o ama e decida se separar, pense nos prós e contras tanto para você como para seu filho. O fato de voltar a morar junto com os seus pais não vai ser nada fácil mas, se você for a luta será algo temporário. Quando você estiver ganhando o suficiente poderá voltar a ter seu espaço. Reflita sobre os seus sentimentos em relação ao seu marido antes de tomar a decisão. Cá entre nós, o importante é ir à busca da sua felicidade, mas tenha certeza do que realmente quer! Essas idas e vindas não são boas para ninguém, muito menos para seu filho.